Se permitir!

Pela primeira vez em meses eu estou livre, estou livre do sentimento de culpa, estou livre da dor que me consumia, estou livre da cabeça pesada, das noites mal dormidas, dos remédios controlados, estou livre das coisas ruins, pela primeira vez meu coração está batendo normal, sem ansiedade, sem pesar, sem dor. Demorei a me desintoxicar de tudo que me fazia mal, de tudo a minha volta. Comecei a admirar os pássaros cantando na janela do meu quarto, dar valor a cada respiração que eu dava, já que só de respirar eu desistia. Custei a acreditar que as coisas passam, que a dor passa, que os momentos ruins passam, aprendi a dar mais valor a minha família, pois acredite em momentos ruins são sua única sustentação, e dar valor a grandes amizades, eles viram meu pior e mesmo assim continuaram ao meu lado. Eu amei, eu errei, eu pequei, eu lutei, eu cansei. São etapas de um novo ciclo que começa, que já vinha começando e que ficou ainda melhor. Pela primeira vez eu não tenho pressa das coisas acontecerem, não tenho pressa de estar namorando, não tenho culpa por estar sozinha, estou apenas aproveitando a melhor companhia que existe, a minha! Achei que ia demorar mais tempo a conseguir voltar a escrever novamente, a jogar vídeo game, a sair, a me divertir mas Deus é bom o tempo todo, eu pedi uma resposta e ele me deu, já estava na hora de começar a viver por mim e não por estar com alguém. Que a aventura comece, que novos amores apareçam, que novas amizades floresçam e que as antigas permaneçam sz'

(...)

E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda.

— Dom Casmurro.   

Bad Days!

Resolvi vir aqui olhar as postagens e arrumar como geralmente faço. Caí na besteira de ler o Erros... engraçado como ao começar a ler você ainda sentir tudo que escreveu, sentir cada riso, cada tesão, lembrar das brincadeiras, lembrar do seu jeito, por mais que eu tenha apagado tudo de você do meu celular, eu ainda lembro da sua voz, do seu sorriso, de ficar imaginando o que estava a fazer com cada besteira que eu falava.

 Eu fui criando uma pessoa perfeita na minha cabeça, que nunca errava, que era madura, que não errava, e quando eu errava eu corria atrás. Eu criei você de um jeito, da forma que eu pensei e queria que você fosse, talvez sim, eu seja essa pessoa carente que precisa tanto de atenção como você me disse, que eu precise crescer, ouvir mais, não fazer as coisas na raiva. 

Realmente eu preciso melhorar em alguns pontos, mas em nove meses, você deixou que um erro meu definisse nossa história, eu tentei, e como eu tentei em três meses fazer você notar que eu não era meu erro, até você decidir me fazer de macaco, e fazer testes, eu já não aguentava mais, você disse que via minha dor, não via.

 Eu fui essa pessoa que te magoou? Que te machucou profundamente? Mas você também foi, você me feriu várias vezes porque você quis. E aposto que ainda me culpa por tudo de errado que aconteceu, será? Será eu, a única culpada, será eu a única que foi egoísta, manipuladora e que não soube escutar, perdoar ou ouvir? Achar erros nos outros é a coisa tão mais fácil a se fazer, julgar o outro é a coisa mais fácil a fazer.

Por mais fodida que eu esteja mentalmente, por mais que seja mesmo uma doença o que eu sinta por você, infelizmente você ainda está aqui, eu ainda sinto, eu ainda choro, e isso dói, machuca, arrasa, pois o que eu mais quero é tirar você de vez de mim. De tudo, assim como foi tão fácil pra você fazer o mesmo comigo. Eu juro que eu queria ter sido o suficiente e uma pessoa melhor para você, mas sei que cada pessoa que passa em nossa vida, existe um propósito, ainda não sei qual é o seu na minha vida, aqui dentro é uma bagunça, mas sei que quando conseguir aquietar tudo, vou conseguir tirar coisas boas.

Ninguém é maduro quando se trata de amor. — Clarice Lispector.

Escolhas....

Minha mãe hoje, conversando comigo me disse duras palavras, mas importantes pelo andar da conversa, ela me disse que eu não precisava provar para quem não quisesse saber, a pessoa que eu sou. Eu teimosa como sempre pedi! 

—

 Mãe, mas conversa com ela, fala com ela que ela entendeu errado, que eu não sou essa vadia manipuladora e mentirosa que ela acha que eu sou. Minha mãe virou e disse! 

—

 Você não é, você tem seus defeitos, você tem seus erros que vai carregar pelo resto da vida, mas eu conheço o seu caráter e o seu coração, eu resolvi ver o seu lado bom além das suas falhas, não apenas por ser sua mãe, mas não vou passar a mão na sua cabeça também, mas eu te conheço e você não precisa mostrar pra senhor ninguém que você vale a pena, quem te conhece e deseja ficar ao seu lado, vai ficar, independente dos seus erros e acertos. 

Pela primeira vez minha mãe me fez elogios verdadeiros, e de coração, mesmo que o tom era de ‘’briga’’, o único problema são minhas escolhas, eu ainda querer a aprovação de quem já saiu da minha vida, querer as pessoas de volta e querer mostrar que não sou o que elas pensam, que erros não definem uma pessoa. Eu estou uma confusão de sentimentos e dores dentro de mim, quem sabe escrevendo um pouco, consiga tirar essa dor, essa culpa, esse amor, acho que eu nunca quis tanto um ‘’isso vai passar’’ quando eu quero que ele aconteça Já.

(...)

"Assim como o céu, uma pessoa sobrecarregada também chove."

— Alexandre Santos

ㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤEram quase 3:49 da madrugada, já não conseguia dormir como nas noites anteriores, peguei o celular e desbloqueei várias e várias vezes, meu coração parecia a Salgueiro de tanto que batia, eu abri sua janela, fiquei nela pelo menos uns minutos, olhando pra foto sem nada, apenas o bonequinho vazio, tive medo de mandar mensagem e ela voltar, queria mandar um ‘’Oi, eu ainda estou aqui, eu sinto sua falta, eu te amo’’ mas não conseguia nem enviar o ‘’Oi’’ que havia escrito. Eu já era completamente uma estranha, não sabia se estava acordada, talvez fiquei pensando como teria sido seu dia, se ele foi corrido como sempre, se você ganhou mais um roxo, ou se ainda queria matar um, enquanto pensava várias coisas na cabeça, fechei sua janela, e estava doendo tanto, porque dói tanto e tem doído muito sem você aqui. Eu queria te contar as novidades, e fiquei imaginando como seria, esquecer dos problemas que te fez se afastar, e conseguir sorrir só por falar com você, mas saberia que você responderia com frieza, ou talvez nem responderia mais. Três dias, três longos dias, que parecem meses, 72H que não passam, e nisso já era quase 5:00 ou talvez quase isso, o sol já estava amanhecendo e era mais um domingo, provavelmente você estaria em casa, ou não, não saber que é ainda mais doloroso, fiquei lembrando que nenhuma decisão é boa depois das 2:00 da manhã, e eu nunca vou aprender isso, eu continuei ali olhando pra sua janela, até finalmente conseguir apagar por algumas horas, eu sei que talvez jamais voltará a existir “nós”, mas eu ainda vou te amar pra sempre e estou tentando aprender que com o tempo essa dor vai diminuir até que um dia eu não sinta mais nada. Mas ainda não consigo não pensar no ‘’Será que passa?’’

Erros...

Ainda lembro daquele domingo tedioso, sem nada para fazer, já enjoada de todas as músicas da playlist, já cansada dos clicks do mouse, de rolar de página em página, lembro do primeiro oi, da primeira flertada, os primeiros sorrisos, o primeiro ‘’eu te amo’’ sussurrado com um pouco de vergonha e medo. 
Lembro das primeiras brigas, aquele sentimento que apertava o peito com um bom dia ou um boa noite sussurrado. Lembro dos momentos de paz, de amor e de tesão. Lembro da sua voz rouca naquele domingo cedo, seguido de um texto que me gelou a espinha, aquele que você rola até o final, só para ter certeza que não é um adeus. Lembro de cada sentimento bom que você me proporcionou e que vai ficar sempre guardado na minha memória. Que ficará seu sorriso com covinhas, mesmo não podendo ver, mas você vermelhinha com as brincadeiras ou quando eu sempre falava alguma coisa fora de noção. Vai ficar sempre na memória essa pessoa incrível, fantástica e maravilhosa que eu pude ter o prazer de conviver esses 9 meses. Assim como vai ficar na memória todas as falhas que ao longo do tempo foram me afastando de você. 
Você pergunta sempre o porquê? Infelizmente eu não tenho uma resposta para te dar, talvez seja porque fui fraca, ou simplesmente mesquinha, talvez seja por vários motivos, que nem eu mesma sei, mas que em nenhum momento foi falta. Mas eu sei que dói, dói pois nunca pensei que alguém entraria na minha vida da forma que você entrou, dói, pois consegui destruí a única pessoa que eu senti algo realmente forte, dói pois, só de imaginar que por um momento sem pensar, acabei jogando fora momentos únicos, momentos felizes, dói pois fui fraca, pois não tive a força de lutar por você. O que mais dói é saber que eu te perdi, que eu perdi essa mulher incrível, por escolhas, e por causa dessas escolhas as consequências são as mais cruéis, me privar da sua companhia, do seu sorriso, do seu bom dia ou até mesmo das suas palhaçadas, e o pior é não poder estar ao seu lado em um dos dias que você mais ama. A única coisa que eu quero, é que você volte a sorrir, que mostre essa covinha linda que você tem, que suas palhaçadas voltem, que a sua alma se cure. Eu desejo sua felicidade acima de tudo. E que um dia você perdoe a falta de empatia, e a falta de maturidade de enfrentar as coisas de um jeito certo, do jeito que você merecia. Sei que palavras são só palavras, e que um dia eu seja digna da sua amizade novamente, dos seus sorrisos, dos seus “bom dia”, das brincadeiras, da sua presença, afinal você ilumina meu dia com apenas um oi. Obrigada por esses dias incríveis que eu passei ao seu lado, pelos ensinamentos, os puxões de orelha, o carinho e todo o amor que você me deu. Eu espero que fique as coisas boas com o passar dos dias, que fique minhas brincadeiras, minhas zoeiras, minha risada, que fique todo meu carinho, e que você não lembre só das coisas ruins, mas acima de tudo quero que fique essa capacidade de acreditar e ver as coisas boas das pessoas, que você tem. Quero que saiba que você foi a única, a única que me fez ver aonde eu estava errando, a que me fez enxergar que o amor compartilhado e recebido é a coisa mais linda que existe, e a mais gostosa de ser sentida. Quero que saiba que você me fez crescer, você me mostrou meus erros e acertos, e o mais gostoso você acreditou que eu pudesse ser alguém melhor. Obrigada por esses dias lindos ao seu lado e me perdoe por ter sido o oposto disso pra você.

"As pessoas possuem cicatrizes em todos os tipos de lugares inesperados. Como mapas secretos de suas histórias pessoais, diagramas de suas velhas feridas. A maioria das nossas feridas podem sarar, deixando nada além de uma cicatriz. Mas algumas não curam. Algumas feridas podemos carregar conosco a todos os lugares, e, embora o corte já não esteja mais presente há muito tempo, a dor ainda permanece… O que é pior, novas feridas que são horrivelmente dolorosas ou velhas feridas que deviam ter sarado anos atrás, mas nunca o fizeram? Talvez velhas feridas nos ensinem algo. Elas nos lembram onde estivemos e o que superamos. Nos ensinam lições sobre o que evitar no futuro. É como gostamos de pensar. Mas não é o que acontece, é? Algumas coisas nós apenas temos que aprender de novo, e de novo, e de novo…" (Grey's Anatomy) 

Não Era Amor...

Não era amor, parecia que era, os olhares, as brincadeiras que só a gente entendia. Não era amor, o amor não é mesquinho, não é vaidoso. O amor é simples, não é avassalador, prepotente e nem egoísta, o nome disso é paixão. É incrível como confundimos os sentimentos, amor, paixão. Ou quanto pessoas passam por nossas vidas e tudo muda. Assim como os sentimentos. As coisas ficam mais claras, as pessoas ficam mais claras, e quem jurávamos amar, apenas era uma paixão ou você versa. O amor não machuca, a paixão faz isso, faz você querer algo que não está mais ao seu alcance, faz você ferir aquele que você “amava” faz você passar de apaixonado para magoado. Paixão e Amor, dois sentimentos tão parecidos e ao mesmo tempo tão diferentes. Hoje descobri qual a diferença dos dois, um me fazia querer ficar mesmo com o coração partido, implorando por ouvir a voz, querer estar junto mesmo deixando meu amor próprio de lado, já o outro curou todos os pedaços que foram quebrados e me fez não querer pensar em nada mais, a não ser seguir em frente, ao seu lado.

Always...

Por um tempo achei que o que sentia estava morto, que não sentiria aquele aperto no peito quando você falasse comigo. Ou ao ver uma notificação meu coração novamente não tentasse sair pela boca, as mãos não gelassem. Por um breve momento achei que tinha te esquecido, achei que todas as risadas, todos os ‘’eu te amo’’, eu já não escutasse, eu achei.
 Eu achei que conseguiria viver bem sem você, sem seu sorriso, sem sua voz. Sem seu jeito, suas gírias, mas não, mais uma vez fui traída, mais uma vez achei que o que estava definitivo acabado, por fim, estava realmente morto. Você reapareceu, mexeu com cada molécula do meu corpo, me fez querer ouvir sua voz, fez meu coração voltar a ser um incômodo com tantas batidas. Fez com que cada impulso nervoso, cada processo eletroquímico no meu cérebro só pensasse novamente em você. O que não foi dito, o que foi dito, ações que poderiam ter tomado outro rumo, talvez por ser muito imatura em relacionamento, por não escutar. Novamente meu coração fica apertado, volta tudo aquilo que eu sentia, tudo que eu pensei, todos nossos momentos, novamente reapareceu.
 Mexendo comigo, me tirando da minha calma, fazendo com que eu chore. Uau, não sabia que amar alguém poderia ser tão sufocante, mexendo com minha vida toda, fazendo o que eu achava que era o certo, realmente mudar. Não sei se palavras importa, uma pessoa disse que por mais que sejam lindas, ações importam mais que meras palavras. Mas o que fazer quando você não pode agir? Mais uma vez eu não falo, deixo tudo que tá preso sair em lágrimas, ninguém quer ouvir, não é importante. Eu te perdi, e por mais que doa, as consequências são minhas.

(...)

"Porque em cada pedaço de mim, sempre haverá um pedaço de você."

(Diário de uma Paixão)